Franske vittigheder

– Quelles sont les lettres les plus dépensières… enfin, je veux dire, les lettres de l’alphabet les plus dépensières?

– G H T.

Nous sommes fin décembre, et le juge du tribunal est de bonne humeur.
Il demande au prisonnier:
“Quels sont les faits qui vous sont reprochés?
– On me reproche d’avoir fait des achats de Noël trop tôt.
– Mais ce n’est pas un crime! Et c’était trop tôt comment?
– Ben, avant que le magasin ouvre!.”

– Maman, est-ce que les poissons grossissent vite ?
– Très vite, mon enfant, la carpe que ton père a pêchée dimanche augmente d’une livre à chaque fois qu’il en parle.

Un morceau de sucre rencontre une petite cuillère :
– On s’ est pas déjà rencontré ?
– Oui, dans un café…

Un enfant rentre de l’école et dit à son papa :
– Papa, tu sais j’ai visité une ferme aujourd’hui et il y avait des chevaux, des canards, des chêvres, et des cochons et tu sais les cochons faisaient le même bruit que toi quand tu dors !!!!

Une locomotive à vapeur demande à une locomotive électrique :
– Ça fait longtemps que vous avez arrêté de fumer ?

Un homme entre dans un magasin. Il voit une barbie danseuse à 100 f ,une barbie mannequin à 150 f et une barbie divorcée à 500 f. Il va voir le vendeur et lui dit :
– Dis donc pourquoi la barbie divorcée coûte-t-elle aussi cher ?
– Parce qu’elle est vendue avec le chalet de Ken, la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken …

Un enfant demande à son grand-père :
– Grand-père tu m’achètes un sandwich au jambon ? – Quoi ?
– Tu peux m’acheter un sandwich au jambon ?
crie le petit.
– Ne crie pas si fort, je suis pas sourd.
Vanille ou fraises ?

Un élève demande à son professeur – Monsieur, on peut être puni pour quelque chose qu’on a pas fait ?
– Bien sûr que non !
– Ouf ! j’ai pas fait mon devoir de math.
Le maître demande à Manu :
“Conjugue-moi le verbe marcher au présent”.
Manu, hésitant:
“je marche…, tu marches…, il marche…”
Le maître :
“Plus vite! Plus vite!”
Manu : “Je cours, tu cours, il court…”

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d’un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile “à vitesse grand V”. L’autre type le regarde avec étonnement et s’exclame:
“Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike ?”
Et l’autre:
“J’ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : J’ai juste besoin de courir plus vite que toi!”

“Notre jeunesse (…) est mal élevée, elle se moque de l’autorité et n’a aucune espèce de respect pour les anciens.
Nos enfants d’aujourd’hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais.”
“Je n’ai plus aucun espoir pour l’avenir de notre pays si la jeunesse d’aujourd’hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible.”
“Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n’écoutent plus leurs parents.
La fin du monde ne peut pas être très loin.”
“Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux.
Ils ne seront jamais comme la jeunesse d’autrefois.
Ceux d’aujourd’hui ne seront pas capables de maintenir notre culture.”
Une précision s’impose toutefois :
– La première citation est de Socrate (470-399 av. JC),
– la deuxième est d’Hésiode (720 av. JC),
– la troisième est d’un prêtre égyptien,
– la quatrième a été découverte sur une poterie d’argile dans les ruines de Babylone.

Un stade de foot illuminé aux chandelles !
Les petits diables de l’enfer proposent aux petits anges du ciel de venir faire avec eux une partie de football.
– Nous, on veut bien, disent les anges. Mais vous n’ignorez pas que tous les bons joueurs sont chez nous.
– Possible, disent les démons, mais nous, on a les arbitres.

Trois hommes viennent fraîchement d’arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d’attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d’être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit:
– Moi, je suis mort du cancer, et vous?
Le deuxième homme répond:
– Moi, j’ai fait une rupture d’anévrisme: foudroyant!
Alors le troisième homme leur dit:
– Moi, je suis mort du Zavu…
Les deux autres le regardent d’un air dubitatif:
– Qu’est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?
– Non, pas du tout répond le troisième. J’étais au lit avec l’épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
– Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
– Ben tu vois ma fille, c’est l’été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
– Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge…
– Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

Un homme dit à son ami:
– Je l’ai emmenée au plus chic restaurant, lui ai payé les meilleurs mets, avec champagne, lui ai acheté une douzaine de roses, l’ai ramenée chez elle, et, sais-tu ce qu’elle a dit ?
– Non.
– Exact…

-Alors, cet examen comment c’est-il passé ? demande papa kangourou à sa fille.
-Pas de problème, ‘pa, c’est dans la poche !

Un groënlandais attend un ami sur une place. Il sort un
thermomètre de sa poche et dit :
-Si à moins vingt, il n’est pas
là, je pars !



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