{"id":79,"date":"2010-05-30T15:17:20","date_gmt":"2010-05-30T14:17:20","guid":{"rendered":"http:\/\/www.xn--lrfransk-j0a.dk\/?page_id=79"},"modified":"2013-01-17T18:41:54","modified_gmt":"2013-01-17T17:41:54","slug":"franske-vittigheder","status":"publish","type":"page","link":"http:\/\/www.xn--lrfransk-j0a.dk\/?page_id=79","title":{"rendered":"Franske vittigheder"},"content":{"rendered":"
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–\u00a0Quelles sont les lettres les plus d\u00e9pensi\u00e8res\u2026 enfin, je veux dire, les lettres de l’alphabet les plus d\u00e9pensi\u00e8res?<\/span><\/p>\n

– G H T.<\/p>\n

<\/span><\/p>\n

Nous sommes fin d\u00e9cembre, et le juge du tribunal est de bonne humeur.
\nIl demande au prisonnier:
\n“Quels sont les faits qui vous sont reproch\u00e9s?
\n– On me reproche d’avoir fait des achats de No\u00ebl trop t\u00f4t.
\n– Mais ce n’est pas un crime! Et c’\u00e9tait trop t\u00f4t comment?
\n– Ben, avant que le magasin ouvre!.”<\/span><\/p>\n

– Maman, est-ce que les poissons grossissent vite ?
\n– Tr\u00e8s vite, mon enfant, la carpe que ton p\u00e8re a p\u00each\u00e9e dimanche augmente d’une livre \u00e0 chaque fois qu’il en parle.<\/span><\/p>\n

Un morceau de sucre rencontre une petite cuill\u00e8re :
\n– On s’ est pas d\u00e9j\u00e0 rencontr\u00e9 ?
\n– Oui, dans un caf\u00e9\u2026<\/span><\/p>\n

Un enfant rentre de l’\u00e9cole et dit \u00e0 son papa :
\n– Papa, tu sais j’ai visit\u00e9 une ferme aujourd’hui et il y avait des chevaux, des canards, des ch\u00eavres, et des cochons et tu sais les cochons faisaient le m\u00eame bruit que toi quand tu dors !!!!<\/span><\/p>\n

Une locomotive \u00e0 vapeur demande \u00e0 une locomotive \u00e9lectrique :
\n– \u00c7a fait longtemps que vous avez arr\u00eat\u00e9 de fumer ?<\/span><\/p>\n

Un homme entre dans un magasin. Il voit une barbie danseuse \u00e0 100 f ,une barbie mannequin \u00e0 150 f et une barbie divorc\u00e9e \u00e0 500 f. Il va voir le vendeur et lui dit :
\n– Dis donc pourquoi la barbie divorc\u00e9e co\u00fbte-t-elle aussi cher ?
\n– Parce qu’elle est vendue avec le chalet de Ken, la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken \u2026<\/span><\/p>\n

Un enfant demande \u00e0 son grand-p\u00e8re :
\n– Grand-p\u00e8re tu m’ach\u00e8tes un sandwich au jambon ? – Quoi ?
\n– Tu peux m’acheter un sandwich au jambon ?
\ncrie le petit.
\n– Ne crie pas si fort, je suis pas sourd.
\nVanille ou fraises ?<\/span><\/p>\n

Un \u00e9l\u00e8ve demande \u00e0 son professeur \u2013 Monsieur, on peut \u00eatre puni pour quelque chose qu’on a pas fait ?
\n– Bien s\u00fbr que non !
\n– Ouf ! j’ai pas fait mon devoir de math.
\nLe ma\u00eetre demande \u00e0 Manu :
\n“Conjugue-moi le verbe marcher au pr\u00e9sent”.
\nManu, h\u00e9sitant:
\n“je marche\u2026, tu marches\u2026, il marche\u2026”
\nLe ma\u00eetre :
\n“Plus vite! Plus vite!”
\nManu : “Je cours, tu cours, il court\u2026”<\/span><\/p>\n

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout \u00e0 coup, les rugissements d’un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac \u00e0 dos et les enfile “\u00e0 vitesse grand V”. L’autre type le regarde avec \u00e9tonnement et s’exclame:
\n“Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike ?”
\nEt l’autre:
\n“J’ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : J’ai juste besoin de courir plus vite que toi!”<\/span><\/p>\n

“Notre jeunesse (\u2026) est mal \u00e9lev\u00e9e, elle se moque de l’autorit\u00e9 et n’a aucune esp\u00e8ce de respect pour les anciens.
\nNos enfants d’aujourd’hui ne se l\u00e8vent pas quand un vieillard entre dans une pi\u00e8ce, ils r\u00e9pondent \u00e0 leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais.”
\n“Je n’ai plus aucun espoir pour l’avenir de notre pays si la jeunesse d’aujourd’hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible.”
\n“Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n’\u00e9coutent plus leurs parents.
\nLa fin du monde ne peut pas \u00eatre tr\u00e8s loin.”
\n“Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux.
\nIls ne seront jamais comme la jeunesse d’autrefois.
\nCeux d’aujourd’hui ne seront pas capables de maintenir notre culture.”
\nUne pr\u00e9cision s’impose toutefois :
\n– La premi\u00e8re citation est de Socrate (470-399 av. JC),
\n– la deuxi\u00e8me est d’H\u00e9siode (720 av. JC),
\n– la troisi\u00e8me est d’un pr\u00eatre \u00e9gyptien,
\n– la quatri\u00e8me a \u00e9t\u00e9 d\u00e9couverte sur une poterie d’argile dans les ruines de Babylone.<\/p>\n

Un stade de foot illumin\u00e9 aux chandelles !
\nLes petits diables de l’enfer proposent aux petits anges du ciel de venir faire avec eux une partie de football.
\n– Nous, on veut bien, disent les anges. Mais vous n’ignorez pas que tous les bons joueurs sont chez nous.
\n– Possible, disent les d\u00e9mons, mais nous, on a les arbitres.<\/span><\/p>\n

Trois hommes viennent fra\u00eechement d’arriver aux Portes du paradis.
\nDans la salle d’attente c\u00e9leste, ils engagent la conversation en attendant d’\u00eatre accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit:
\n– Moi, je suis mort du cancer, et vous?
\nLe deuxi\u00e8me homme r\u00e9pond:
\n– Moi, j’ai fait une rupture d’an\u00e9vrisme: foudroyant!
\nAlors le troisi\u00e8me homme leur dit:
\n– Moi, je suis mort du Zavu\u2026
\nLes deux autres le regardent d’un air dubitatif:
\n– Qu’est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?
\n– Non, pas du tout r\u00e9pond le troisi\u00e8me. J’\u00e9tais au lit avec l’\u00e9pouse de mon meilleur ami et il nous zavu!<\/span><\/p>\n

Un soir au d\u00eener, la petite derni\u00e8re demande \u00e0 son p\u00e8re :
\n– Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
\n– Ben tu vois ma fille, c’est l’\u00e9t\u00e9, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et \u00e7a te donne la peau toute rouge.
\nLa fillette opine du chef mais ne para\u00eet pas totalement convaincue.
\n– Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge\u2026
\n– Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse \u00e7a te fait la peau toute rouge.
\nAlors la m\u00e8re, exc\u00e9d\u00e9e, saisit la bouteille de PASTIS et la tend \u00e0 sa fille.
\n-Tiens, passe la mobylette \u00e0 ton p\u00e8re !<\/span><\/p>\n

Un homme dit \u00e0 son ami:
\n– Je l’ai emmen\u00e9e au plus chic restaurant, lui ai pay\u00e9 les meilleurs mets, avec champagne, lui ai achet\u00e9 une douzaine de roses, l’ai ramen\u00e9e chez elle, et, sais-tu ce qu’elle a dit ?
\n– Non.
\n– Exact\u2026<\/span><\/p>\n

-Alors, cet examen comment c’est-il pass\u00e9 ? demande papa kangourou \u00e0 sa fille.
\n-Pas de probl\u00e8me, ‘pa, c’est dans la poche !<\/span><\/p>\n

Un gro\u00ebnlandais attend un ami sur une place. Il sort un
\nthermom\u00e8tre de sa poche et dit :
\n-Si \u00e0 moins vingt, il n’est pas
\nl\u00e0, je pars !<\/span><\/p>\n

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